10 types différents d'hommes au lit

1) Monsieur narcissique

La chambre est couverte de miroirs juste parce qu'elle est béate, voulant pouvoir voir plus de son corps parfait à chaque fois qu'elle tourne la tête. Il veut que vous admiriez ses abdos, dont il est très fier. Il a essayé toutes les positions acrobatiques pour mettre en valeur la beauté de son corps, et vous le surprenez souvent à se regarder dans le miroir, pas vous.

Malgré toutes ses objections, on s'interroge encore sur le rapport entre cette incroyable performance et le Viagra. Faire l'amour avec un narcissique a deux avantages : Premièrement, la taille de son propre ego est si importante qu'il peut prolonger les préliminaires jusqu'à une heure pour s'assurer que vous le compreniez aussi.

Deuxièmement, alors que vous dépenseriez environ 200 calories lors d'un rapport sexuel normal, il vous en coûtera 1000 calories pour vous adapter à tous ces mouvements de gymnastique que M. Narcissiste fait pour montrer davantage son corps.

Ne vous inquiétez pas : si vous vous sentez épuisé après un certain point et que vous voulez en finir, dites simplement "tu es le plus bel homme que j'aie jamais vu de ma vie"... Regardez son visage, ce sera agréable de regardez l'orgasme incroyable qu'il éprouve à ce moment-là.

2) Monsieur le paresseux

Sa devise dans la vie est "Economisez votre énergie". Parce qu'il déteste l'extravagance, il s'allonge comme une bûche en faisant l'amour et s'attend à ce que vous fassiez tout, y compris la chemise de son dos et enlevez ces chaussettes hideuses de ses pieds. Même s'il y a un tremblement de terre ou une infestation de criquets, il ne bougera pas un muscle. En bref, c'est comme les hommes qui calculent combien « minimum » ils obtiendront en payant une pension alimentaire pour enfants à leur ex-femme au lit. Allongée avec un visage inexpressif, les yeux fixés au plafond, on peut dire qu'elle a un orgasme à la vague bourse de ses lèvres. La seule position qu'il préfère lorsqu'il fait l'amour, et en fait la seule position possible pour lui, est celle où vous êtes au sommet.

3) Néandertal

C'est un animal rugueux qui a été directement irradié il y a des milliers d'années. C'est lui qui vous apprend que les vêtements ne s'enlèvent pas, ils se déchirent. Il assure à l'autre que les femmes aiment comme ça. Pour cette raison, vous êtes convaincu que vous devriez en profiter pendant que vos vêtements uniques, vos sous-vêtements que vous avez achetés pour tant d'argent, sont déchirés. Est-ce la solution ? Après la première fois, nous vous invitons à utiliser les sous-vêtements que vous pouvez acheter sur le marché pour cinq YTL. Ensuite, comme vous le verrez, à partir du troisième rendez-vous, tout le discours sera "Je suis Tarzan, tu es Jane".

4) Cinématographe

Il a certainement regardé beaucoup de films. Le point de sortie est « Fenêtre de compteur ». Le directeur de la photographie, friand de bougies et d'encens, a dédié une pièce de sa maison aux rituels ; c'est quelqu'un qui ne se rend même pas compte de l'exagération du masque qu'il vous a remis à porter. Tout comme Raoal Bova, ils se spécialisent dans l'expression « Puis-je vous embrasser les yeux ». Mais vous n'êtes pas non plus Giovanni Mezzogiorno, et quand il vous dit cela pour la troisième fois, vous pouvez dire : "Découpez-le et apprenez à utiliser vos mains." En dépensant pour vous l'argent du monde, il vous préparera une merveilleuse atmosphère couverte de roses, accompagnée de fraises et de champagne. De plus, il essaiera de jouer avec la glace comme dans le film 9 semaines et demie, par conséquent, cela vous fera probablement attraper la grippe au deuxième rendez-vous et une pneumonie dans le pire des cas. Ne vous tendez pas, détendez-vous simplement. Gardez votre énergie pour vous enfuir lorsqu'il s'approche de vous avec l'affiche du film "Le dernier tango à Paris" dans une main et du beurre dans l'autre.

5) Monsieur rapide

"Plus vite que la lumière" est sa devise. C'est un homme de vitesse : sa performance est de trente secondes après trois minutes. Si cela ne vous suffit pas, cela va le surprendre ! Le plus insupportable, c'est que quand tout est fini, quelques secondes avant de céder aux ronflements, vous demandez : « J'étais très bien, n'est-ce pas ? est de demander. S'il vous plaît, réfléchissez avant de le quitter. L'avantage de M. Swift est que vous pouvez rester endormi pendant les rapports sexuels, lire ou même parler à votre ami au téléphone : il ne s'en apercevra pas !

6) Monsieur Créatif

Il adore vous envelopper dans des kilomètres de papier ; transforme la salle de bain en site de plongée; Il a presque tout ce que vous pouvez trouver dans un sex-shop. A tel point qu'en essayant de s'adapter à ses innovations, on fait presque l'amour avec des dizaines de rebondissements coincés dans une valise. Il prendra des centaines de photos comme s'il voulait immortaliser chaque minute de votre vie. Chaque instant, presque chaque minute doit être enregistré. Si vous avez de la chance, vous pourrez peut-être éviter de filmer votre sexe.

Le meilleur moment pour vous de partir serait la nuit où il projette accidentellement vos positions Kamasutra sur l'écran lorsqu'il invite vos amis pour vous montrer ce que vous avez fait pendant vos vacances à Cuba.

7) Monsieur méthodique

Au lit, il y a tous les manuels d'utilisation, des moyens de devenir fous dans le sexe aux secrets de l'orgasme féminin. Pour trouver exactement le point G, il vous faudra quarante minutes à la fois, malgré toutes vos résistances. Même si le soin dont il fait preuve dans l'introduction aura un effet positif sur vous, vous vous rendrez compte qu'être avec lui ne prendra pas moins qu'un marathon : Une lutte qui dure au moins 2 heures et 15 minutes ! Les termes qu'il emploie ne seront pas non plus compréhensibles, tant il fait preuve d'une approche très technique.

8) M. insécure

Bien que ce ne soit pas pire que les autres, dès que l'amour est terminé, il se met à te demander : tu n'as pas aimé, n'est-ce pas ?, je t'en prie, dis-moi la vérité, tu aimes ça, n'est-ce pas ?" Même si tu supportes tout ça, ce qu'elle va te dire maintenant te fera la quitter : « S'il te plaît, dis-moi la vérité, ta précédente petite amie était mieux, n'est-ce pas ?

9) Monsieur adolescent

M. Teenager est l'un des plus épuisants, même s'il peut sembler anodin. Passe 3 heures assis sur le canapé à s'embrasser. Ses yeux sont également rivés sur la télé, mais il n'arrête de vous embrasser que lorsqu'un but est marqué. Pendant le match, il envoie des SMS à ses amis. Lorsque vous en avez assez d'attendre et que vous voulez qu'il descende, il rougit presque et vous dit de vous détendre, et c'est assez agréable. Il est si égoïste qu'il ne regarde plus en arrière lorsque vous vous endormez d'épuisement, vous laissant la tête baissée.

10) M. Excité

Il a mis fin à un mariage de 20 ans, mais chaque fois qu'il t'embrasse, c'est comme s'il n'avait jamais embrassé une femme auparavant. Il est plein de bonnes intentions, malheureusement cela ne change rien au fait qu'il est incompétent. Faire l'amour avec lui, c'est comme "Oh ! Je suis désolé." C'est comme vivre avec la série. Le plus dur est à la fin : "Oh mon Dieu, je suis là, et toi ?" C'est rester calme en répondant non à la question.

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